In einem Tippi aus Kindheitserinnerungen versucht Andi weltweit Marketingabteilungen von Kokain auf LSD umzuschulen. Tom hingegen ist das egal denn er sitzt auf seinem „Hasimoped“ und fährt damit Loopings in der Carrerabahn. An Tagen wie diesen verblassen alle Maseratis, Ferraris und Ami-Schlitten. Allerdings, nur fast!
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In dieser Folge fassen wir uns kurz! Oder zumindest versuchen wir es und scheitern daran kläglich. Denn zu leicht verirrt man sich im Japan der 80er und 90er.
Da hilft es auch nichts das wir eitle Formel 1 Fahrer auf einem Postschiff in die Arktis schicken, um dort mit Durchfall um das einzige Klo vor Ort rennen zu fahren.
Doch am Ende ist alles gut. Denn wir scheuchen die erleichterte Racermeute mit dem weltweit sexistischen Reisesong „Im Wagen vor mir an!“ zurück aufs Schiff und nehmen Kurs aufs nächste Podcast Desaster.

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Uns erschlägt der Alltagsluxus und wir sehnen uns nach den einfachen Dingen des Lebens.
Deswegen springen wir in unseren Dienst-Bentley und fahren zum Tractor Pulling! Denn nur hier finden wir gelebten Feminismus. Und zwar garantiert ohne VIP Klo.
Ganz nebenbei erspähen wir am Boden unserer leeren Bierdosen die große Geschichte der NASCAR Rennen! Deswegen verraten wir wie man eigentlich Motorjournalist im Fernsehen wird.

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Luxusprobleme gibt es immer wieder doch wenn das Luxus-SUV zur Last wird, dann ist Schluss mit lustig! Denn dein Auto in den letzten 10 Jahren echt „Fett“ geworden. Dein Parkplatz aber nicht. Doch wir haben die Lösung für dieses Problem! Allerdings nicht um die Ecke, sondern in Japan! Deswegen gibt es einen Schnellkurs in Japanisch und obendrein noch Allradantrieb für die sichere Reise. Schließlich wollen wir heil zu unseren Loser Oldtimern zurück. Wie gut, dass wir genau für diese Reise die ideale Musik in der Playlist haben.“

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Egal ob im Ferrari oder im alten Mini wir werfen einen neidischen Blick über unsere sexy Schulterpolster auf die chinesische Autoindustrie!
Denn wer hätte es gedacht das es ausgerechnet in China die besten Schweden bomben gibt! Allerdings erspähen wir auch die ein oder andere Leiche im Keller oder besser gesagt auf dem Fahrersitz. Erschreckt, verstört und natürlich im Sinne der Wissenschaft melden wir uns deswegen freiwillig als Testfahrer für das atombetriebene Auto der Zukunft. Denn wir wissen, diese Zukunft kommt sowieso nie."

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Wir sind wieder mal extrem schnell!
So schnell, dass es ohne Superlative einfach nicht mehr geht.
Denn uns reicht Superschnell einfach nicht mehr! Wir sind bereits Hyperschnell! Dabei passen wir natürlich auf dass uns trotz Alufolienhut am Kopf wegen 5G und Car2X die Eier nicht abfallen!
Ganz nebenbei stellen wir natürlich auch noch einen Weltrekord auf der dann aber leider doch nur im eigenen Bezirk gilt. Macht nix! Denn wir wissen schon genau wo wir unser Preisgeld ausgeben. Natürlich, in Genf!

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Wir werden philosophisch und stellen uns die Frage aller Fragen: „Anhängerkupplung oder doch lieber gleich einen geilen Pick-up?“
Dabei stellen wir fest das Pick-up Trucks dank Elektromotoren eine zukunftssichere Angelegenheit sind und dabei leider echt miese Stripper Namen tragen.
Ein Problem das man weder bei der Formel-E noch bei einem Kleinwagen um €10.000 hat. Denn dort gibt es noch volksnahe Unterhaltung und am Ende einen handfesten Fall fürs Strafgericht. Doch am Ende ist das alles auch relativ egal, solang der „blade Bua“ bloss nicht Bonifarz getauft wird!

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Plötzlich und ohne Vorwarnung sitzt man splitterfasernackt in einem Hypersport Fahrzeug und wünscht sich, ob der vorherrschenden Beschleunigungsorgie, ein luftiges On-board Bidet so wie einen Olivenölspender in der Mittelkonsole.
Denn so sieht der harte Alltag von Motorjournalisten aus, wenn sie eines der mysteriösesten Autos der Welt beleuchten und dabei ganz nebenbei ein Auto entdecken das mit menschlichem Blut statt Benzin läuft.
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Unser wilder Ritt durch die Gefilde der Mobilität spült die wildesten Begierden an das Tageslicht. So wünschen wir uns Helene Fischer als Stimme für künftige Elektrofahrzeuge und den Song Macarena in Stadionlautstärke, sobald man den Rückwärtsgang einlegt. Natürlich drücken wir auch allerlei Knöpfe und wundern uns darüber dass es eigentlich keine mehr gibt. Genau in diesem Moment kommt es zu einer Notbremsung, denn der Pop-up Radweg lässt selbst den härtesten Typ zum „Emotional Man“ werden. Da hilft nur noch eines: in einem Tempel einchecken und mit Durftkerzen entspannen, blöd nur dass wir ausgerechnet in dem Tempel gelandet sind in dem verwöhnte Tempel Äffchen überall hinkacken.
Doch was soll’s, einfach die Lautstärke auf Anschlag und weiterfahren.

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Wir fahren mit hohem Tempo in das Zeitalter der Elektromobilität und biegen dabei zielsicher falsch ab um bei absurden Erinnerungen an Urlaubsreisen mit dem Auto zu landen. Natürlich sind wir dabei viel zu schnell unterwegs und lernen rasch dass Polizisten die Ausrede „Ich muss dringend Lulu!“ eher selten gelten lassen, sowie dass isländische Sprichwörter auf Stehpartys ziemlich gut ankommen. Dazu gibt´s auch was auf die Ohren! Denn nirgends singt man besser und lauter als im eigenen Auto.

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